Derfor er jeg vild med øl!

I går skulle jeg fotograferes til noget, der stadig er en hemmelighed. Jeg HADER at blive fotograferet. Det gør simpelthen fysisk ondt på mig, og for at komme mit hysteri i møde, endte jeg i kløerne på en professionel makeupartist.

Det kan jeg kun anbefale. Hold nu op, hvor bliver man glad i låget af alle komplimenterne – og ikke mindst over det faktum, at de mindre heldige sider faktisk kan skjules, hvis man ved, hvordan man gør.

Så jeg blev dullet op i den helt store stil, og jeg fik fotograferingen overstået. Hvis jeg skal være helt ærlig, så var det faktisk slet ikke slemt! Så ros både til makeupdamen og fotografen.

Når man sådan bliver shinet op til narrestreger, så kan man jo ikke bare sætte sig hjem og se ”Venner”, vel? Det var i alt fald min logik. Så jeg mødtes med Studie-veninden. Og det endte som det næsten altid gør, når jeg ser hende – i en pøl af fadøl.

Jeg gider ikke høre et eneste pip om, at øl bare er brød på flaske! Jeg drak mange, og de smagte skønt. Og jeg skænkede ikke vægten en tanke før i morges. Hvor jeg nok må tilstå, at glansen for alvor er gået af damen, der har forvandlet sig fra forsidesild til midaldrende dame med skygger under øjnene på en enkelt nat.

Man skal jo tage konsekvensen af sine gerninger, så jeg måtte en tur på vægten. Og ved I hvad? Den er sgu også ret vild med store fadøl! I alt fald er der røget et kilo efter at kadaveret er blevet skyllet igennem med dejlig køligt øl. Så fra at have stået helt stille i alt for lang tid, så har vægten endelige taget et ordentligt dyk nedad.

Min krop og jeg er SÅ gode venner i dag! Endelig noget, vi kan være enige om. Øl er godt.

Reklamer

Generationskløft?

Jeg glemmer nogle gange, at jeg teknisk set er en midaldrende kvinde. Synes selv jeg er ret ungdommelig og kæk. Jeg lever (næsten), som jeg gjorde, da jeg var i tyverne. Sover måske bare lidt mere. 

Nej – på afstand kan man ikke se, at jeg for længst har passeret 40. Men jeg afslører det nogle gange på virkelig dumme måder. Som fx under denne samtale med smuk, ung veninde.

Mig: “Der er forresten noget, jeg skal spørge dig om.”

Veninde – med hævede øjenbryn: “Øhh – ok?”

Mig: “Hipsters, ikk? Er det ikke en slags trusse?”

Veninde – nu med rynker i panden: “Jo! Det er sådan nogle…”

Mig: “Jamen, jeg ved godt, hvad det er for nogle. Men så er der bare noget, jeg ikke forstår”

Veninde – med virkelig overbærende tone i stemmen: “Ok – hvad er det mon så?”

Mig: “Men hvis det er trusser, ikk? Hvorfor skriver de så i avisen, at hipsters indtager Nordvest? Altså, jeg mener – hvem har tjekket det?”

Need I say more? Jeg tørrer stadig øl op, hun spruttede ud over hele min stue…

Dame, dame – hvor er du?

Jeg er alvorlig bange for, at damen, der havde besat min krop, er flyttet permanent! Hun ville under alle omstændigheder ikke have været stolt af mig i dag. Det gik fint indtil ved 18-tiden. Har haft møde med diætisten, der ikke var fascist i dag, men derimod synes, at jeg klarer mig rigtig fint, og siger, at jeg bør være stolt af mig selv. Og det er jeg så!

Lige indtil jeg åbnede den tredje dåseøl på altanen. Da vidste jeg bare, at jeg må forsøge at lokke damen, der havde besat min krop, tilbage. Køleskabet er fyldt med grøntsager og frisk fisk, som jeg skulle have spist i aften. Og indtil for nogle timer siden, var den også fyldt med kolde øl – dem har en veninde og jeg dog fået gjort kål på i løbet af nogle timer. Så ingen mad – kun øl. Damen ville ikke have brudt sig om det. Heller ikke Fascist-diætist!

For at råde bod på synderne, tænkte jeg, at jeg for en gang skyld bør være ærlig overfor mig selv og skrive øllene i Madlog, som er et fantastisk værktøj, hvis man vil holde styr på kalorieindtaget… eller hvis Fascist-diætist siger, at man skal.

Tre dåseøl = 379 kalorier. YEAH – det viser sig, at jeg kunne have drukket tre øl mere uden at overskride det tilladte antal kalorier. Men i forsøget på at lokke damen, der havde besat min krop, tilbage, lader jeg være. Og dropper aftensmaden. Nej – det er ikke sundt, men jeg havde brug for de øl. Og så vil jeg gerne have, at den fornuftige dame flytter tilbage igen. Kom nu – hvor er du?